Wyczekujemy od Ciebie:
- cierpliwości do głupich opowiastek żony szefa,
- praktycznej umiejętności odczytywania humoru psa szefa,
- oświadczenia o zaprzestaniu oświadczania,
- proaktywności w ciągłym doskonaleniu swojej efektywności,
- prowadzenia inicjatyw ciągłego doskonalenia,
- zaangażowania w bezsensowne wymagania,
- umiejętności obsługi komputera z 1993 roku.
Jeżeli:
- lubisz przedpotopowe technologie,
- posiadasz zdolność używania myślenia,
- cenisz pracę ze zdezelowanym sprzętem,
- jesteś studentem V roku (preferowany kierunek: Psychologia patologii).
Zapewniamy:
Aplikując, wyrażasz dobrowolnie zgodę na przetwarzanie danych osobowych zawartych w ofercie pracy dla potrzeb niezbędnych do realizacji procesu rekrutacji (zgodnie z Ustawą z dnia 29.08.1997 r. o Ochronie Danych Osobowych; tj. tekst jednolity z dnia 26.06.2014 r., Dz. U. z 2014 r., poz. 1182). Wyrażasz także zgodę na udostępnianie danych osobowych innym podmiotom Agencji oraz potencjalnym pracodawcom do celów związanych z procesem rekrutacji. Jednocześnie informujsz, że zostałeś poinformowany o prawie dostępu do danych i ich poprawiania/usunięcia.